Exclusif: Un envoyé spécial des VV à la palombière

Je décidai de garer mon véhicule à 5 km, distance de sécurité pour le récupérer intact, avant de revêtir la tenue de camouflage réglementaire pour trouver la palombière. Tel le petit poucet, je suivais les petits cailloux laissés par Lolo quand tout à coup j'entendis une grosse voix qui disait; "Ca sent la chair fraiche par ici!". Vite je me cachai au fond du coffre dans lequel j'étais et je vis passer un ogre. Mais qu'est-ce que je raconte? Je m'égare, je me suis vraiment pris pour le petit poucet! Désolé!

Donc, arrivé à l'embranchement du chemin, je siffle une fois. Rien! Deux fois. Rien! A la troisième, enfin on me demanda le mot de passe.

"Un Ricard sinon rien!" hurlai-je.

-C'est bon! Tu peux venir mais baisse quand même la tête, on ne sait jamais!" me répondit-on.

N'écoutant que mon courage et me souvenant de mon séjour à Tarbes chez les hussards parachutistes, je décidai de parcourir les 50 derniers mètres à couvert en rampant tel le serpent à l'affut. Après 30 minutes de reptations, quelle émotion chers amis, en pénétrant dans l'antre de notre ami Lolo le psychologue/défenseur/bucheron/chasseur/danseuràlaFarfelue. 

Description sommaire des lieux: tenues kaki, de la peinture verte, une bonne odeur de soupe, la cartouchière suspendue en face du saucisson et à côté de la gousse d'ail, les réserves de nourriture pour 8 jours, les 2 chiens sur les fauteuils: un vrai décor de film.

Mon guide me fait la visite des lieux à travers les couloirs camouflés sous les branches, filets..... El là, je me dis que j'aurais bien aimé avoir une cabane comme celle-là quand je jouais à la guerre petit!

 

Alerte! Tous aux postes de combat, hurla le général en chef. Et là, chers amis lecteurs, quelle effervescence dans la palombière! Tout le monde se rend aux postes de combats, casque lourd sur la tête, fusil au poing, les batteries anti DCA scrutant le ciel et la sirène retentissant: "Rrrrrrou, rrrrrrrrrrou, crrrrou, crrou, crrrou"(ça veut dire venez ici qu'on vous tire dans la tronche bande de volatiles de malheur en langage palombe). Figurez-vous que notre ami Lolo parle couramment la palombe. Il me confiait même que si le langage palombe était une option au bac, il aurait certainement obtenu une mention. En tout cas, après forces roucoulements, quelques malheureuses, inconscientes ou suicidaires palombes vinrent se poser sur un des chênes entourant notre cachette. Et là, début de l'apocalypse: Pan! Boum! Ping! Cette scène n'étant pas sans rappeler une des premières scène de Prédator, quand Arnold Schwarzenegger et ses acolytes tirent en direction de la jungle pendant 10 minutes, vidant quantité de chargeurs, tellement qu'à la fin de la scène, une clairière avait remplacé la forêt!

"Je l'ai eue! Envoie les chiens!" Aussitôt, je vis débouler de je-ne-sais-où une meute d'une centaine de chiens suivis d'une dizaine de gus à cheval en tenue de chasse à courre précédés de quelques musiciens jouant du cor de chasse. Me tournant vers Lolo voyant mon air interrogatif, il me dit cette phrase admirable: "Et oui, ici quand on chasse, on ne fait pas les choses à moitié!" Mais tout de même, tout ce chambardement pour une seule misérable palombe! Respect!

Non je plaisante, en fait, seul un chien suffit pour aller ramasser le gibier! 

En tout cas, une chose est sure, les adeptes du régime carottes vichy peuvent se tenir éloignés car je vous garantis que la maman de Lolo ne va pas vous aider à perdre vos kilos superflus. Le repas fut abondant et les paupières lourdes en scrutant le ciel. Après une micro sieste d'environ 2 heures, nous fûmes réveillés par un léger bruissement d'ailes et là, devant nos petits yeux ébahis, nous vîmes un vol d'environ 2500 palombes se poser devant nous. Il y en avait tellement qu'on ne voyait même plus les feuilles des arbres. Mes camarades dormaient si profondément que je décidai de prendre les choses en main tout en secouant vigoureusement mon voisin de droite qui rêvait qu'il caressait miss France en couinant de plaisir alors qu'en fait il caressait un des chiens couché à ses pieds. N'écoutant que mon courage, je me mis à roucouler "Crou crou! Cui cui!" Mon langage palombier n'étant pas aussi évolué que celui de Lolo, j'avais dit "Partez vite ou vous allez vous faire massacrer!" Tout le vol repartit sous les regards éberlués des yeux encore bouffis de sommeil de mes amis chasseurs. 

 

Sur le visage dévasté de mon ami Lolo, je découvris la masque de la Tristesse. De grosses larmes commencèrent à couler sur ses joues, je sentis vite qu'il était temps de prendre congé, d'autant plus qu'à ce moment précis, une troupe de vététistes menés par Cris passa au milieu des appeaux en chantant "quand je partais de bon matin, quand je partais sur les chemins, à bicycleeeetteuuu"...

N'ayant pas le temps de les prévenir de l'orage de balles qui n'allait pas tarder à leur tomber dessus, je repartis comme j'étais arrivé, en rampant, alors que Lolo et ses acolytes ouvraient le feu sur les infortunés cyclistes. Ces derniers découvrirent à ce moment-là que l'instinct de survie permet parfois d'échapper à des situations critiques, et la plupart d'entre eux battit ce matin là son record d'accélération.

Après avoir divagué quelques heures pour échapper aux balles perdues, je retrouvais la chaleur réconfortante de mon camion et je m'enfuyais sans demander mon reste, avec un sentiment de soulagement proche de celui éprouvé par les correspondants de guerre envoyés relater les conflits sanglants du Moyen Orient.

Evidemment, j'en ai un peu rajouté, ce fut une journée fort sympathique, avec un accueil chaleureux par des passionnés de chasse. Je n'ai pas eu le temps de retenir tout le vocabulaire propre aux lieux. Les expressions, noms de lieux (les arbres portent des noms) sont extraordinaires .

Il faudra une autre visite pour retenir toutes ces merveilles.

Suite au prochain épisode!!!